"Guten Tag, ich suche Tapas!"
"Haben wir nicht."
"Wie, Sie haben doch sicher Tapas!"
"Also, was meinen Sie genau?"
"Na, Tapas eben! So Zeug, wo man Brote schmieren kann!"
"Sie meinen Butter?"
"Was? Nein, doch keine Butter! Etwas aus Oliven oder Tomaten oder so, italienisch halt! Für trockene Brötchen! Zum Apéro!"
"Salzstängeli?"
"Nein, zum Draufschmieren!"
"Ah, Bruschetta!"
"Äh, ist das zum Draufschmieren? Auf die Brötchen?"
"Mit den Brötchen zusammen heisst es Bruschetta."
"Aber Brötchen habe ich, ich suche den Belag! Ist das Tapas?"
"Ich weiss nicht. Aber die Tomatensaucen sind bei den Teigwaren."
"Ich will aber keine Tomatensauce für Teigwaren, sondern für Brötchen!"
"Die sind bei den Essiggurken."
"Ah, plötzlich?"
"Es ist mir soeben in den Sinn gekommen. Dort sind auch die Oliven."
"Aber nur Saucen-Oliven, hoffentlich. Für zum Tapas-Schmieren brauche ich Sauce!"
"Jaja, haben wir alles zum Schmieren. Und sogar im Glas."
"Gut. Dann brauche ich nur noch Tschatschiki, dann ist das Apero komplett. Wo finde ich die Avokado?"

"Mensch, Alter, ich mach mir langsam Sorgen wegen ihm!"
"Wie meinen?"
"Tja, seit sie ihn verlassen hat, serlbelt er nur noch so vor sich hin!"
"Serbelt? Ich meinte, er sei Albaner!?"

"Sie, entschuldigung?"
"Ja? Badekleider nehmen wir im Fall nicht mehr zurück!"
"He, warten Sie, Sie wissen ja gar nicht, worum es geht!"
"Badekleider nehmen wir nicht zurück!!"
"Ich will es ja gar nicht zurückgeben - aber es färbt ab!"
"Haben Sie den Kassabon noch?"
"Haben Sie gehört? Dieses Badekleid färbt ab! Meine Tochter sieht aus, als hätte ich sie geschlagen - ganz lila und grün!"
"Es hat sich noch niemand beschwert!"
"Tja, vielleicht ist es ein Produktionsfehler?"
"Wenn Sie den Kassabon nicht mehr haben, kann ich nichts machen!"
"Natürlich habe ich den Kassabon nicht mehr, sonst ist ja alles in Ordnung mit dem Badekleid!"
"Also, dann ist ja gut. Auf Wiedersehen!"
"Äh...aber was soll ich denn jetzt machen?"
"Sie können ja das Kind waschen, oder?"
"Aber...das Badekleid färbt wirklich!"
"Das glaube ich Ihnen nicht! Geben Sie her...."
"Pfui, Sie Sauniggel! Sie können doch nicht einfach auf das Badekleid spucken!"
"Ich habe aber sonst kein Wasser! Und wie soll ich Ihnen sonst glauben?"
"Jetzt können Sie das Badekleid behalten! Kriege ich wenigstens eine Entschädigung?"
"Ich habe nur Söhne! Was soll ich mit Ihrem Badekleid?"
"Besser Söhne als ein farbiges Kind!"
"Haben Sie etwas gegen Farbige? Mein Mann ist Schwarzer!"
"Nein! Ich habe nichts gegen Farbige und nichts gegen Schwarze und ich will jetzt einfach eine Entschädigung und eine nicht-farbige Tochter!"
"Rassisten haben in diesem Laden nichts zu suchen! Ich kann Sie beim Chef wegen Fremdenfeindlichkeit anzeigen!"
"Tut mir leid, das wird mir jetzt zu bunt. Auf Wiedersehen!"
"Ich habe Ihnen von Anfang an gesagt, dass wir Badekleider nicht zurücknehmen, Sie Rassist!"
"Nehmen Sie das zurück!"
"In diesem Laden wird nichts zurückgenommen. Auf Wiedersehen."

"Entschuldigung, Sie!"
"Ähm, ja, bitte?"
"Bei diesen Cremeschnitten hier..."
"He, Achtung! Wieso drehen Sie die Packung um? Passen Sie doch auf!"
"Ah, Entschuldigung! Aber ich kann Ihnen sonst ja die Etikette nicht zeigen!"
"Sie hätten sie ja schief halten können! Jetzt schauen Sie doch, alles klebt am Deckel!"
"Ich habe die Etikette nicht auf den Schachtelboden geklebt!"
"Das habe ich auch nicht behauptet! Aber ein bisschen Verstand darf man ja wohl erwarten!"
"Sie, bitte! Ich bin hier der Kunde!"
"Natürlich. Das gibt Ihnen aber keine Lizenz, Cremeschnittenschachteln auf den Kopf zu stellen!"
"Wozu werden die Inhaltsangaben auf den Boden gedruckt, wenn man sie nicht lesen darf?"
"Sie können sie ja nachher lesen, wenn die Schachtel leer ist."
"Spinnen Sie? Sehen Sie hier....!"
"Nein! Nicht schon wieder umdrehen! Jetzt sind die Cremeschnitten endgütlig zur Sau!"
"Das ist mir jetzt auch egal. Hier steht, dass sie Spuren von Mandeln enthalten können! Ich bin mandelallergisch!"
"Wenn steht "Spuren von..." hat es meistens keine drin!"
"Pha, Mandelspuren sind die schlimmsten! Schlimmer als Fahrspuren!"
"Wie kommen Sie jetzt auf Fahrspuren??"
"Ich fahre gerne Einbahnstrassen, wissen Sie."
"Aha. Jetzt nehmen Sie bitte die Cremeschnitten und gehen damit zur Kasse. Ich muss noch das Regal auffüllen!"
"Sie glauben aber nicht im Ernst, dass ich Cremeschnitten mit Mandelspuren kaufe? Und ohne Zuckerguss??"
"Die Cremeschnitten hatten sehr wohl Zuckerguss, ehe Sie sie umgedreht hatten!!"
"Jetzt habe ich also die Wahl: Entweder an Mandelspuren verrecken oder Cremeschnitten ohne Zuckerguss? Was ist das hier eigentlich für ein Saftladen??"
"Die Säfte stehen dort drüben, hier ist die Konditoreiabteilung!"
"Ja, stimmt. Das erinnert mich an den Grund meines Hierseins. Ich glaube, ich verzichte auf die Cremeschnitten. Dafür, hm, vielleicht lieber diese Schwarzwäldertorte?
"Ja, die kann ich empfehlen."
"Gut, dann nehme ich diese....hat es hier auch Mandelspuren?
"Halt! Nicht umdrehen!"
"Was, wieso? Wer steht hinter mir? Sie machen mir Angst!"

"Solange es keine Schlangenfrauen hat, gehe ich da nicht da sicher nicht rein!"
"Könntest du vielleicht ein einziges Mal weniger erotisch denken?"
"Nein."
"Vielleicht gefallen dir ja auch die Clowns oder die Pferdedressur.
"Ja, sicher. Ich lache und gefalle mich zu Tode."
"Es wird sicher schön! Jetzt komm! Oder es hat Konsequenzen!"
"Du gefällst mir gut, wenn du drohst. Aber du kannst mich nicht in die Knie zwingen!"
"Ich will dich ja auch in den Knie zwingen!"
"Hast du ein Problem mit den Akkusativ?"
"Hast du ein Problem mit der Akkustik?"

"Hm, ist das nicht wunderbar, so ein Sonnenbad!"
"Ja. Und schau mal, dort drüben das Räuchlein. Dort fangen sie schon an zu grillieren."
"Oder jemand ist zu lange in der Sonne gelegen...."

"Könnten Sie sich bitte festhalten? Sie fallen sonst auf mich!"
"Nein!"
"Hä? Wieso können Sie sich denn nicht festhalten?"
"Ich möchte gerne auf Sie fallen!"
"He, jetzt werden Sie mal nicht sexistisch! Und ausfallend!"
"Sie sehen halt so weich aus!"
"Pha, ich seh vielleicht weich aus, aber ich weich auch aus!"
"Dann sollten Sie das Buch lesen "Ihn halten, wenn er fällt"."
"Und wer schreibt so einen Unsinn? Ein Börsenmakler über einen überbewerteten Titel?"
"Jetzt bringen Sie mich nicht vom Kurs ab, sonst werde ich noch zum Bullen! Und nun stellen Sie sich zur Treppe hin, ich will nach dem Fall rauskullern können."
"Sie sind wirklich nicht ganz gebacken!"
"Vom Börsianer zum Bäcker - machen Sie heiteres Beruferaten mit mir, oder wie?"
"Ich muss jetzt aussteigen - Gottseidank!"
"Schade, ich hätte mich gerne auf ihnen niedergelassen."

"Gömmer i Starböks?"
"Böks? Schlieft's? Chasch ned Änglisch? Das heisst Starbägs!"

"Willst du wirklich keine Kinder?"
"Nein, wirklich nicht."
"Nicht einmal mit mir?"
"Tut mir leid, auch nicht mir dir."
"Aber du wärest sicher eine gute Mutter."
"Ich verspüre nicht den geringsten Kinderwunsch!"
"Willst du nicht wenigstens ein Hintertürchen offenlassen?"
"Auch Kinder, die durch's Hintertürchen reinkommen, werden einmal gross und böse!"

"Wenn du es schickst, kannst du mich bitte tsetselen?"
"Was?"
"Kannst du mich bitte tsetselen?"
"Ähm, ah, du meinst cecelen! Klar. Bleind oder nicht?"
"Geht schon ohne bleind."
"Und dann würde ich es noch an Christian wegelen."
"Äh, ja, mach das."