"Sag, darf ich dich zu meinen Xing-Kontakten hinzufügen? Ich brauche in meinem Netzwerk noch eine alte, fette Spinne."

"Entschuldigen Sie, aber was machen Sie da?"
"Ich lege mir Steine in den Weg, das sehen Sie doch!"
"Ja, aber wieso denn?"
"Erschwernisse gehören zum Leben! Durch Krisen und Steine wird man zur Persönlichkeit!"
"Ja, aber doch nicht durch selbstgemachte!"
"Jetzt verderben Sie mir nicht den Tag!"
"Das will ich doch gar nicht, im Gegenteil! Ich finde Ihre Aktion eigentlich recht klug!"
"Ah. Sie soll aber nicht klug, sondern beschwerlich wirken!"
"Nein, wirklich - stellen Sie sich vor, es gibt ein Unwetter, der See tritt über die Ufer, die Strassen sind überschwemmt! Dann sind Sie der Einzige, der trockenen Fusses nach Hause gehen kann!"
"Äh...verflixt, das habe ich nicht bedacht! Unbeschwert nach Hause hüpfen, während alle anderen ums Überleben kämpfen und ihre Charakter stärken! Das geht auf keinen Fall!"
"Soll ich Ihnen helfen, die Steine wegzuräumen? Es beginnt zu regnen..."
"Ah, ähm, also. Aber bitte lassen Sie einen auf meinen Fuss fallen."

"Bist du in den Wechseljahren?"
"Äh, wieso meinst du?"
"Na, ich frier mir fast einen ab und du läufst im Trägershirt und Ballerinas durch die Gegend...!"
"Das mache ich doch extra! Wegen meiner Diät!"
"Aha. Je erkälteter, desto schlanker?"
"Nein, aber wenn man friert, nimmt man ab."
"Ach."
"Ja, weil dann der Körper natürlich schneller verbrennt..."
"Der Körper verbrennt in der Kälte? Ein Wunder."
"Na, der Körper verbrennt doch das Fett, wenn es kalt ist!"
"Aha. Das Fett schmilzt also praktischerweise bei Minusgraden?"
"Ja, so ungefähr glaubs. Und vor allem nicht einfach Fett, sondern das braune!"
"Ist Fett farbig?"
"Weiss nicht, aber jedenfalls schmilzt das braune weg. Und das braune ist das schlechte!"
"Das braune ist das Schlechte? Sag doch gleich, das sei Negerfett und damit schlecht, du verdammter Rassist!"
"Aber-"
"Noch ein Wort und ich geh zur Rassismusdings, äh, -behörde und reich eine Anzeige ein! Mit dir und deinem Fett will ich nix mehr zu tun haben!"
"Geh doch! Dann reich ich aber eine Anzeige ein wegen Diskriminierung von Übergewichtigen! So unsensibel können ja nur Männer sein!"
"Ah! Ich geh noch zum Büro für Männergleichstellung! Wenn mir nicht vorher die Hand ausrutscht!"
"Dann geh ich zum Büro für geschlagene Abnehmer, du dummer Hund!"
"... und zum Tieranwalt!"

"Haben Sie nur Anzüge ohne Hosen?"
"Nein, nein. Diese Jacketts sind im Ausverkauf hier oben und die Hosen sind im Ausverkauf im Untergeschoss."
"Aha. Haben Sie auch Anzüge zum normalen Preis?"
"Ja, sicher. Hier, dieser steht Ihnen sicher!"
"Hm, naja. Aber er ist schwarz. Ich habe schon einen schwarzen. Haben Sie den nicht in einer anderen Farbe?"
"Nein. Aber hier einen mit einem ähnlichen Schnitt in Nachtblau!"
"Aber das ist mir zu dunkel, das sieht ja aus wie schwarz."
"Es ist aber nachtblau!"
"Unter nachtblau kann ich mir nur schwarz vorstellen!"
"Aber sehen Sie doch den Unterschied! Schwarz, hier, und nachtblau, hier."
"Mir schwebt wenn schon blau eher tagblau vor."
"Tagblau kenne ich nicht. Wir haben nur beige."
"Ähm. Aber beige ist doch nicht blau!"
"Ja, aber Sie wollten ja tagblau!"
"Einfach etwas hellbläuliches halt."
"Hell ist beige! Abends sieht es fast wie bläulich aus!"
"Wie nachtblau wahrscheinlich, ja. Wenn es dunkel ist."

"Meine Scheisse, das stürmt ja immer heftiger!"
"Schieb die Groko mal nach hinten!"
"Hä? Wie sagst du der?"
"Groko... Grosse Komapatientin - hab den Namen vergessen..."
"Äh, jetzt, wo du es sagst... Am Spitalbett stand er noch irgendwo. Aber ist ja egal, wir können sie ja eh nix fragen. Kann mir auch nicht vorstellen, dass die die Richtung kennt!"
"Du bist wirklich ein kreuzdummer Siech, ohne Karte oder GPS loszufahren!"
"Pha, es gibt ja wohl nur eine Richtung, oder? Einfach rüber!"
"Ja, man sieht ja momentan super viel vom anderen Ufer. Scheisse! Wir haben Schlagseite wegen diesem Scheisswind!"
"Mist, was sollen wir tun? Ich kann schlecht schwimmen! Wollen wir die Groko über Bord...?"
"Bist du nicht ganz gebacken? Ohne die nehmen sie uns drüben eh nicht auf!"
"Ja, aber was wollen die auch mit so einer grossen Schönen? Die Dame ist richtig massig!"
"Unter Umständen fällt sie unter Masseneinwanderung!"
"Meinst du? Aber wir wandern ja Gottseidank nicht. Dann geht es sicher."
"Hab grad andere Probleme, echt! Wir stehen total schief! Tami, mach was!"
"Shitshitshit! Also, lieber die als ich.... ääächz!"
*platsch*
*Spinnst du? Du hast die Groko über Bord geworfen?!?!"
"Ja, aber jetzt sind wir weniger schief!"
"Eben nicht! Das Boot ist nicht mehr voll! Jetzt haben wir überhaupt keinen Ausgleich mehr! Mach dich sofort breiter!"
"Haha, und wie, bitte?"
"Egal. Oder nimm wenigstens das Steuer, dann räume ich ein bisschen um."
"Nee, ich steure sicher nicht bei diesem Nebel!"
"Du bist ein scheiss Steuerflüchtling, nur damit du es weisst!"
"Mir egal."
"Ja, dir schon. Ich muss jetzt umräumen!"
"Hilfe, wir treiben ab!"
"Von mir aus, vielleicht treiben wir in die richtige Richtung ab!"
"Nein! Ich bin ein Abtreibungsgegner! Wart jetzt, wir werden das Kind schon schaukeln!"
"Also, nein. Mir reichts. Ich geh über Bord! Vielleicht kann ich mich noch an die Groko klammern!"
"Phü, ihr seid zum Untergang verdammt! Aber bitte. Dann werde ich halt alleine im halbleeren Boot im gelobten Land stranden. Ich glaub, irgendwo soll ein Kran stehen, mit dem sie mich rausziehen können!"

"Ich benutze immer das gleiche, für alles!"
"Spinnst du? Das ist doch gefährlich!"
"Ach, was. Es ist vor allem einfacher."
"Ja, aber denk doch! Die Viren! Und die Überwachung! Das kann bös enden!Ist es wenigstens verschlüsselt und schwierig?"
"Nein, sonst kann ich es mir doch nicht merken!"
"Keine Sonderzeichen, Grosskleinschreibung, Rückwärtsschrift?"
"Nein, einfach Banane zwei."
"Spinnst du! Sag doch das nicht so laut, wo's jeder hören kann!"
"Ach was, ich hab doch nix zu verbergen!"
"Ist ja völlig verantwortungslos! Als Familienvater musst du auch an deine Kinder denken!"
"Was haben die jetzt mit meinem Computerpasswort zu tun?"
"Na, wenn du etwas über die mailst, man weiss nie, wer mitliest!"
"Also so schlimm sind meine Kinder auch nicht!"
"Ja, aber denk doch! Mobbing, Entführung, Kidnapping - alles ist möglich, wenn man ein paar Daten hat!"
"Du hast doch Verfolgungswahn!"
"Nein, ich bin nur verantwortungs.. ähm, bewusst!"
"Ja, von mir aus. Musst du hier nicht aussteigen?"
"Doch, doch, dort hinten ist mein Haus, siehst du? Das dort mit den Geburtsnamentafeln für Vincent und Leon und Alisha! Schöne Tafeln, oder? Die leuchten sogar im Dunkeln!"
"Hoffentlich hast du die Namen verschlüsselt..."

Beschränken sich angebliche Offenheit und Toleranz der Vielgereisten gegenüber Andersartigkeit auf indigene Urvölker?

Sind Rucksack- und Individualreisende bei den Einheimischen tatsächlich beliebter als Massentouristen?

Was machen Herumreisende eigentlich den ganzen Tag, ausser sich durch wechselnde Gegenden fahren zu lassen?

Sieht man mehr, wenn man möglichst viele Orte besucht?

Wie konnte die Menschheit Jahrtausende ohne Urlaub und Ferienreisen überleben?

Darf man Ferien nicht mögen?

"Ich verstehe deinen Text nicht."
"Darum habe ich ihn dir auch zum Lesen gegeben, er soll schwer verständlich sein."
"Aha. Willst du, dass noch mehr Leser zu unserer bildgewaltigen Onlineausgabe wechseln?"
"Nein. Aber der Text könnte Klagen nach sich ziehen und das ist mir zu heiss."
"Pfeife! Wenn ich solche Themen hätte, ich würde alles aufdecken, Mauscheleien, Schiebereien, Scherereien! Ich wäre der Transparentator!"
"Mhm. Und nach drei Tagen arbeitslos, weil unsere Inserenten schliesslich, naja, du weisst."
"Also, zu deiner Beruhigung: Dein Text ergibt keinen Sinn und das erst noch mit viel Geschwurbel. Abgesehen davon stört mich deine peinliche Fremdwortverweigerung! Man kann es auch übertreiben!"
"Was, ist mir gar nicht aufgefallen...?"
"Ach. Und wieso schreibst du dann nicht Präparator, sondern Aasbestopfer?"
"Hä?"
"Doch! Gleich im Lead!"
"Tami, lies doch richtig! Es geht um Asbestopfer!"
"Ach. Wahrscheinlich wolltest du sogar mit der Schreibweise etwas verschleiern."
"Der Text war noch nicht in der Korrektur!"
"...wo man daraus wahrscheinlich "As best Toper" gemacht hätte, zu deutsch voll Besoffener. Das passte dann wohl zum Zustand des Verfassers: blau sein und von nix was wissen."

"So, Herr Bundespräsident. Wer sind sie in drei bis vier Schlagworten?"
"Schlaghosen!"
"Äh, wie?"
"Ich bin für Hosen statt Worte!"
"Ahähm, also, wer sind sie in drei bis vier Schlaghosen?"
"Ich habe keine Schlaghosen! Ich habe nur Anzüge und Tarnanzüge!"
"Na, gut. Wer sind Sie in drei bis vier Anzügen?"
"Und Tarnanzüge!"
"Jaja, schon klar. Also, wer sind Sie in drei bis vier Anzügen und Tarnanzügen?"
"Ich bin der Ueli!"
"Das ist schön. Und was charakterisiert Sie so?"
"Ich habe drei bis vier Anzüge und Tarnanzüge!"
"Ja, wunderbar. Haben Sie noch andere Qualitäten?"
"Ich habe ein Sackmesser!"
"Eine private Waffensammlung!"
"Und einen Dosenöffner!"
"Ja, das freut mich für Sie. Und nun möchten Sie diese Sammlung mit Kampfjets ergänzen?"
"Meine Sammlung muss auf meine Anrichte passen!"