Da steht sie nun, die nackte Zahl.
(Eine Vier, um genau zu sein.)
Leicht beschämt errötet
ausgerechnet auf dem jungfräulich
weissen Papier.
Und das gerade ihr!
Sie, die den Nullerjahren entsprungen
und von FKK keine Ahnung hat.
Wie Adam nach dem Apfel.

Doch das ist nicht genug:
Schadenfreudig schreibe ich ein
U gleich neben die Zahl.
Ein U mit Bermudas und Gurt.

Und ehe sie explodiert, die Zahl,
haue ich sie dir, nackig wie sie ist,
um deine grosse Ohren.

"Tami, sell ich das würklich mache?"
"Hesch sälber gseit, dini Uhr tiggi uf Hochtuure..."
"Asoguet. Was sell ich für en Titel wähle?"
"Kei Ahnig...'Samenspender gesucht?' "
"Nei, doch nid so offesichtlich!"
"Aber du wotsch jo nur en Vatter für dini potenzielle Chind!"
"Scho, aber chli romatisch chas jo glich si..."
"Tja...'Miss Perfect will Kind von Mister Perfect?' "
"Nei, das paastmer ned. Ich glaube, ich schriib "Topf sucht Deckel'."
"I diim Fall passt sicher besser 'Chopf suecht Seckel.' "
"Mann, du bisch so primitiv. Vergässemers."
"Säg ich scho die ganz Ziit. Es git eh zvill Mönsche."

"Wieso wotsch en Brief?"
"Die Lüüt, wo aalüüted, sind lüüter."

"Schau mal hier...dieses Dokument "Ziele des Bundesrates 2013"!"
"Hm..."
"Krass, oder? Auf 178 Seiten! Da möchte ich nicht zur Landesregierung gehören..."
"Im Vergleich mit meinen Zielen nehmen sich jene des Bundesrates geradezu läppisch aus."
"Oh?"
"Ja, und ich scheitere jetzt schon am Laufmeter. Kumuliert übers ganze Jahr stehe ich im Dezember 2013 bestimmt vor einem wahren Scheiterhaufen."
"Tja. Dann schenke ich dir zu Weihnachten ein Zündhölzchen."
"Das ist lieb. Solche Freunde kann man brauchen."

"Ich habe gestern die Daniela getroffen, die seit fünf Jahren Single ist..."
"Ach...das hysterische Phlegma?"
"Ja, genau die...jammerte wie gewohnt über die Kerle. Sie sagte, sie backe sich jetzt dann einen Mann."
"Hm...macht Sinn."
"Wieso meinst du?"
"Tja, Backwaren kann man ja einfach ein bisschen liegen lassen und schon werden sie hart. Sie braucht sich also gar nicht mehr anzustrengen."
"Stimmt! Sie kann sogar ihren Bauchtanzkurs aufgeben."
"Absolut. Und ihre Backkünste schlussendlich ohne schlechtes Gewissen auffressen."
"Die ist ja kleverer als ich dachte."
"Aber ihre Weihnachtskekse schmeckten nach Hallenbad."

Väterchen Frost
frisst
Mütterchen Frust.
Und dann kommt der Frühling
und mit ihm die Lust.

"Jetzt spinnen sie aber komplett!"
"Was, wieso?"
"Jetzt wollen die doch tatsächlich Platitüden verbieten! Ein Platitüdenverbot! Das sind mir grad die rechten! Die sind doch selbst voll von Platitüden, praktisch alles, was die von sich geben, sind Platitüden - so weit das Auge reicht! Nimmt mich nur Wunder, wie die das durchsetzen wollen! Steht neben jedem Politiker einer und passt auf, dass der keine Platitüde rauslässt? Und falls doch, was passiert? Eins auf den Näggel?"
"Ähm, sorry, aber ich glaube, du hast dich verhört..."
"Was, verhört!"
"Ja, sie wollen Plastiktüten verbieten! Zugunsten der Umwelt!"
"Ah? Naja. Dann würde ein Platitüdenverbot aber definitiv mehr Sinn machen."

"Himmel, wollen Sie aus dem Zug springen, oder was?"
"Nein, wieso?"
"Wieso drängeln Sie dann so zur Türe? Wir fahren noch!"
"Ich drängle doch nicht!"
"Aber Sie stehen so nahe!! Ich hasse das!"
"Verwandte stehen einem immer nahe!"
"Bitte? Wollen Sie sich als mein Grossonkel aus Amerika ausgeben? Wir sind sicher nicht verwandt!"
"In der Seele sicher."
"In der Seele bin ich vor allem genervt!"
"Ich stehe halt einfach gerne neben Ihnen."
"Ich stehe gerade auch sehr neben mir.Darum kann ich bald für nichts mehr garantieren."
"Wollen Sie mich küssen?"
"Entschuldigung, aber Sie sind ein Abfalleimer! Sie können nicht küssen!"
"Wenn Sie sich schon einbilden, ich könne sprechen, können Sie sich garantiert auch einbilden, ich könne küssen."
"Ich hasse küssen!"

"Nun ja,ich hab der Frau Taler vor vier Tagen die Fragen gemailt und noch keine Reaktion erhalten..."
"Die Frau Taler arbeitet Teilzeit."
"Aha. Schaut sie ihre Mails nicht an?"
"Nur die wichtigen!"
"Ahso. Kann mir vielleicht sonst jemand Auskunft geben?"
"Worum geht es denn?"
"Um neue Arbeitsformen. Ich schreibe einen Beitrag für ein Magazin darüber...."
"Da wäre dann schon die Frau Taler zuständig. Sie ist übermorgen wieder hier."
"Und sonst...?"
"Hm, vielleicht Frau Blenda?"
"Ja, gern, können Sie mich verbinden?"
"Nein, Frau Blenda ist heute nicht hier. Sie hat heute Homeoffice-Day."
"Ach. Und sonst?"
"Sicherlich hätte auch Frau Henziros Infos dazu, aber sie macht Jobsharing mit Frau Müller und ist heute nicht hier."
"Hm...arbeitet bei Ihnen im HR auch ein Mann?"
"Wieso wollen Sie das wissen? Haben Sie etwa ein Gender-Problem?"
"Nein, ich habe offensichtlich ein Verfügbarkeitsproblem."
"Also, ich könnte Ihnen Herr Maur geben...Aber der ist gerade sehr beschäftigt mit der Koordination der Teilzeitstellen."