"Sie! Haben die dort auch Brücken?"
"Wie, entschuldigung?"
"Ja, ich brauche eine Brücke!"
"Ah. Wieso brauchen Sie eine Brücke? Haben Sie einen Fluss?"
"Eh, Spassvogel! Nein, es ist alles kaputt!"
"Hm. Und wo?"
"Im Hintermund! Hier, sehen Sie! Feaaalt alleh...!"
"Aha. Aber ich verstehe nicht...Sie sind hier am Bahnhof und nicht beim Zahnarzt!"
"Ja, aber da will ich ja hin! Aber nur, wenn die dort Brücken haben, billig! So Implantatscheiss mache ich sicher nicht im Ausland!"
"Hm. Ich weiss nicht, ob.."
"Aber wohin geht's denn überhaupt? Rumänien? Ungarn? Wie lange fährt man da?"
"Entschudligen Sie, aber ich habe keine Ahnung, wovon Sie sprechen!"
"Tüpppisch SBB! Sie haben doch gerade eben die Zahnersatzbusse angekündigt! Busbahnhof, Perron fünf!"
"Ah, ha! Sie meinen die Bahnersatzbusse!"
"Was? Was soll ich mit Bahnen?"
"Stimmt. Sie sollten wohl eher die Ohrersatzbusse nehmen. Direkt zum HNO-Spezialisten."

"So...hier!"
"Oh, der Stapel ist aber gross!"
"Allerdings. Und Mails haben wir ebenfalls unzählige!"
"Aber...?"
"Ungefähr 4000 Kunden motzen, weil die neu eingeführte Sorte schneller verdibt!!"
"Die Kunden verstehen unsere Qualität nicht."

"Was hältst du von dieser Karte?"
"Hm. "Ein Jahr älter, ich gratulier dir mit Bier!" - mässig lustig..."
"Also weisst du, wir sind jetzt etwa schon zehn Minuten in diesem Laden und dir gefällt einfach überhaupt nix! Langsam langt's..."
"Kann ich etwas dafür, dass es hier entweder nur salbungsvolle Frohlockungskarten hat? Oder Motive à la kleine Kinderhändchen, knüpfend zarte Bändchen? Oder mit Sprüche wie "Wir gratulieren, auf allen Vieren!"?"
"Komm schon, es geht hier nur um eine läppische Geburtstagskarte!"
"Man sollte sich auch bei kleinen Entscheiden nicht von Witzen aus der Marketingabteilung leiten lassen!"
"Jetzt mach einfach vorwärts!"
"Ah, da hat's noch ganz grosse!"
"Ja. Sehr grosse. Nimm so eine."
"Oh, wart! Die hier passt!"
"Ähm... sweet little Babygirl? Mit rosa Mäschchen?"
"Dochdoch, genau die ist es!"
"Ich dachte, er hätte Geburtstag? Wird er nun plötzlich Vater?"
"Nein. Aber ich finde, wenn man schon eine so schöne Karte findet, sollte man den Anlass der Karte anpassen. Ich gratuliere ihm einfach zur Geburt seiner Tochter."
"Die er nicht hat."
"Klar. Dafür hat er mich."
"Was kann man sonst noch wollen, stimmt. Hast du eigentlich genug Wasser getrunken heute?"

"Hey! Ich wollte fragen - machen Sie auch Druckknöpfe?"
"Hallöchen! Hm...eigentlich sind wir mehr auf Tattoos spezialisiert."
"Aber Implantate machen Sie doch auch?"
"Ja, vereinzelt, Silikonhörnchen zum Beispiel."
"Dann könnten Sie doch auch Knöpfe...?"
"Naja, das wird schwierig, der Knopf muss ja noch draussen sichtbar sein..."
"Aber können Sie es nicht versuchen?"
"Wo möchten Sie denn Knöpfe?"
"Hier und hier am Bauch!"
"Ah... und dann?"
"Bei geschlossenen Knöpfen wäre ich der erste Mensch ohne Bauchnabel!"
"Aha."
"Ja, super, oder! Totale Herkunftsverweigerung!"
"Hm. Aber wenn die Knöpfe geschlossen sind, entsteht natürlich ein Spalt, quererweise..."
"Sie meinen, den sollte man zunähen?"
"Eher nicht, sonst sehen Sie aus wie eine Bohne, mit Naht auf dem Bauch!"
"Bohnen finde ich schön! Bitte zunähen!"
"Möchten Sie einen grünen Faden?"
"Einen roten, einen roten!"
"Dann gleichen Sie aber einem Sparschweinderl!"
"Das hat den Spalt aber auf dem Rücken!"
"Stimmt. Also... ich hole den Faden. Sie können sich währenddessen die Stichart überlegen."
"Kreuzstich!"
"Hätte ich auch gesagt."

"Hier, Sie kriegen auch eines, extra frisch, extra zeeeroo!!"
"Ah, ja, gerne, wieso nicht..."
"Aaaalso, Moment..."
"He, wieso öffnen Sie jetzt das Fläschli?"
"Damit Sie gleich probieren können, extra frisch, extra zeeerooo!"
"Aber ich will ein geschlossenes Fläschli!"
"Aber so können Sie doch gleich probieren - extr-"
"Ja, Mensch! Aber bitte aus einem geschlossenen Fläschli! Wer weiss, was Sie mir da noch reinschütten! Dingstropfen! Ah, kaoo!"
"Hä? Also, sicher nicht! Ich hab keine Kao-Tropfen! Und Sie wollen sicher gleich probieren, oder?"
"Nein! Ich will im Zug probieren!"
"Na, dann können Sie die Flasche ja wieder verschliessen - hat einen Drehverschluss!"
"Aber die Luft ist raus!"
"Quatsch! Sehen Sie doch, die Blasen! Es blubbert noch voll extra zeerooo!"
"Geben Sie mir doch einfach ein geschlossenes Fläschli und fertig!"
"Eigentlich dürfen wir das nicht - wurde uns an der Schulung gesagt..."
"Ich sag's nicht weiter!"
"Also, bitte, wie Sie meinen: Hier! Extra frisch, extra zeerooo und extra ZU!"
"Na, also, geht doch."

Fünf Minuten später.

"Ähm..."
"Sie? Wollen Sie noch eines? Extra zu?"
"Ähm, nein....ich kann's nicht öffnen. Könnten Sie vielleicht...?"

MachenSiesollten!
TuenSiemüssten!
WürdenSiehätten!
Lassen Sie zu! Lassen Sie los! Lassen Sie's!
Entspannen Sie!
Geniessen Sie!
Loshoppjetztsofort!
Seien Sie glücklichdankbarselig, seien Sie positiv!
Haben Sie Vertrauen, haben Sie Lust, haben Sie Mut!
Schauen Sie doch! Hören Sie doch! Hören Sie doch auf!
Denken Sie, denken Sie, denken Sie - aber nur Gutes!
Nur Gutes, nur Schönes, nur Lustiges!

SEIEN SIE FROH! LEBEN SIE! LIEBEN SIE!


Man könnte zur Abwechslung Seit an Seit an den Horizont schauen und stille sein.

"Ich war im neuen Club - cooles Haus!"
"Ah, schön."
"Und wo warst du gestern Abend?"
"Zuhause, hab an einem Wettbewerb mitgemacht."
"Was, Kreuzworträtsel? Hahahah!"
"Nein, im Ernst. Ich hab eine Kurzgeschichte geschrieben!"
"Wow, cool! Was war denn das für ein Wettbewerb?"
"Eben ein Geschichtenwettbewerb. Von einer Eisenbahngesellschaft. Die wollen die beste Geschichte in einem Magazin veröffentlichen."
"Hm. Musstest du eine Reisegeschichte schreiben? Ziemlich öd, oder?"
"Nein, das Thema war frei. Man musste einfach zwingend ein paar Orte der Zuglinie einbauen."
"Und, was hast du geschrieben."
"So was krimiähnliches. Mit Bösewicht, Verfolgung und allem!"
"Ah. Und am Schluss deckte die Polizei die Tat auf? Ist jetzt auch nicht soo prickelnd..."
"Nö, am Schluss kommt der Täter unter den Zug!"
"Ah. Damit hast du sicher tolle Chancen auf den Gewinn."
"Äh. Mist. Aber was sollte ich denn sonst machen! Die Gegend war einsam, der Täter nahe und - da blieb nur noch der Zug!"
"Du hättest ihn auch in ein Loch fallen lassen können!"
"Dort hat es keine Löcher!"
"So viel Phantasie wie du möchte ich auch haben..."

"Hätten Sie das Steak gern blutig oder senior?"
"Äh, ähm, saignant!"
"Also, einmal Steak senior!"
"Nein, ich meine, das heisst saignant!"
"Eben! Senior!"
"Ohne errr!"
"Das Steak kommt immer ohne Begleitung. Die Begleitungen sind extra. Wir haben Kartopfeln oder Kürbis."
"Ich meine, blutig heisst saignant! Nicht seniorrrr!"
"Ah. Wie meinen Sie, blutig?"
"Halt eben saignant! Fast nicht durchgebraten."
"Ja, die Küche versteht das schon: Senior! Und ohne Begleitung!"
"Beilage!"
"Ja, eben, welche!"
"Für mich Kürbis und für Sie...entweder ein Hörgerät oder ein Sprachkurs..."
"Also, wir dürfen von Gästen nur Trinkgeld in bar annehmen, aber erst am Schluss."

"Also, wirklich!"
"Was??"
"So, wie deine Stimmung schwankt, ist sie stark besoffen!"
"Du weisst, dass ich nicht trinke!"
"Du vielleicht nicht, aber deine Stimmung ist anscheinend ein Vollalki."
"Volltanki, meinst du wohl..."
"Oder ein Vollkranki?"
"Jaja, meine Stimmung ist wirklich sehr vielfältig."
"Und einfältig. Sie nimmt für sich in Anspruch, dass wir schon zum wiederholten Male über sie reden."
"Tja. Du hast angefangen."
"Tja. Aber du warst nicht in Stimmung. Im Gegensatz zu vorhin im Lift!"
"Tja. Sag das mal meiner Stimmung - ich bin unschuldig."
"Bist du jetzt in Abendstimmung?"
"Frag mich in fünf Minuten."