"Ha, das war ein grossartiger Abend gestern, ich hatte Ballkontrolle vom Feinsten!"
"Äh, was? Gibt's das? Du spinnst doch!*
"Nein, totale Ballkontrolle, super Gefühl!"
"Hm. Wie sahen die denn aus? Hatten sie Haare und so Schweinsrüssel im Gesicht? Und Warzen? Und überhaupt, wie kamen sie denn dahin?"
"Hä? Haare? Was hast du denn geraucht??"
"Na, wohl eher du! Du behauptest ja, du hättest Balkontrolle!"
"Ja, klar. Und was hat das jetzt mit Schweinsrüsseln zu tun?"
"Weiss ja nicht, wie Balkontrolle aussehen..."
"Na, du lenkst halt mit dem Fuss, die ganze Zeit!"
"Du hast sie getreten?? Liessen die das einfach mit sich machen?"
"Wer, die?"
"Na, die Trolle! Die Balkontrolle!"
"Welche Trolle? Wir waren nur elf."
"Elfe und Trolle. So einen Abend möchte ich auch mal erleben. Lädst du mich das nächste Mal auf den Balkon ein?"
"Ich habe keinen Balkon!"
"Ah, du willst sie vor mir verstecken!"
"Ich muss aussteigen!"
"Du bist gemein!"

Die Hand hielt
eine Salzbrezel.
Ein Glück,
suchten die Augen
die Stelle auf der Krume
mit den meisten Salzkörnern.
Denn während die Augen suchten,
liess sich ein Schmetterling auf der Hand nieder.
Er stellte die Flügel senkrecht,
als würde er die Ohren spitzen.
Langsam rollte er seinen feinen, feuchten Rüssel aus,
und berührte die Hand.
Er tastete, roch, leckte -
das Salz der Haut.
Dann rollte er seinen Rüssel wieder ein,
und legte die Flügel flach.
Jetzt sahen die Augen in eine Prärie,
in eine glutrote Wüste mit ockerorangen Gebirgszügen
und schwarzglänzenden Öllachen und zerfransten Küsten.
Der Schmetterling leckte erneut,
sein pelziger Leib bewegte sich kaum,
auch die Fühler schienen zu ruhen,
wahrscheinlich richtete er seinen Blick
nach innen.
Und dann schauten ihm die Augen nach,
wie er schnell davonflatterte
als wäre nichts gewesen.

"Wieso haben sie jetzt sein Gesicht verpixelt? Und ihres auch?"
"Tja, damit man sie nicht kennt, logischerweise."
"Aber in den vergangenen Tagen zeigte die Presse die Bilder unverpixelt! Dauernd und in Grossaufnahme!"
"Ja, aber jetzt ist er sicher gefasst und sie sicher tot."
"Eben drum! Tote und Gefangene dürfen nicht erkannt werden!"
"Wieso?"
"Verletzung ihrer, dings, Ehre?"
"Ah, das ergibt Sinn."

Ein Kämmguruh.

"Pfui!"
"Was, ich habe doch nur..."
"Das war unterste Schublade, ein verbaler Frontalangriff! Kein Wunder, rennt sie heulend davon!"
"Klare Worte sind Wegweiser in die richtige Richtung!"
"Aus dir wird wirklich nie ein Diplomat!"
"Kümmert's mich?"
"Oder höchstens ein Diplomat auf dem Dessertteller: Viel Crème um nichts!"

Meine Aufmerksamkeitspanne reicht nicht mal bis ans Ende eines sechssilbigen Wortes.

"Du musst halt kreativ sein..."
"Hmch... das ist wirklich mühsam!"
"Komm schon, ürgend ein Nicknamen wird dir doch einfallen! Es geht schliesslich um deinen Zukünftigen!"
"Eben! Da will selbst das Detail sorgfältig gewählt sein..."
"Wie wär's mit Sweety?"
"Sehe ich so aus??"
"Stimmt... nimmt hal was Gscheites! Fremdsprachig vielleicht?"
"Auja! Ich weiss was: Noli-me-tangere!"
"Hä?'"
"Latein! Rühr-mich-nicht-an!"
"Super. Willst du dich als Fertigbackmischung verkaufen?"
"Idiot! Das ist eine Blume, eine Mimose!"
"Noch besser. Du kannst auch gleich die Übersetzung mitliefern, wirkt sicher perfekt anziehend."
"Pha. Wie wär's mit Taugenichts? Das passte final!"
"Schon besser, aber du bist ja kein Soldat."
"Saugenichts?"
"Du bist kein Staubsauger, der den Dienst verweigert. Oder??"
"Staumauer fände ich irgendwie auch recht süss?"
"Ja, nimm das. Vielleicht meldet sich ein Stausee, der dich überfluten will."

"Wo sind die Ünique-Karotten?"
"Gleich hinter Ihnen.."
"Ah. Schön...hm. Und wo ist die fünfbeinige?"
"Wie meinen Sie?"
"Überall in den Zeitungen hatte es so hübsche fünfbeinige Karotten, so eine habe ich meinem Sohnemann versprochen!"
"Ähm, die haben wir nur per Zufall. Eine Laune der Natur! Und wir bieten sie an, alle Launen, ob dick, ob dünn, ob fünfbeinig oder kugelrund!"
"Schön. Aber ich möchte jetzt sofort eine fünfbeinige und nicht erst, wenn der Natur die Laune nach fünfbeinig steht."
"Nun, bedauere, aber hier können wir nicht nachhelfen."
"Bei Tschernobyl ging es auch! Fünfbeinige Karotten und zweiköpfige Kabisköpfe."
"Wir sind aber radioaktivfrei!"
"Sie entsprechen einfach den Kundenwünschen nicht... Ach, und wo finde ich die Ünique-Bekleidung?"
"Tut mir leid, wir führen Ünique nur bei Lebensmitteln."
"Aber es gibt sicher auch Kleider jenseits der Norm!"
"Ja, Übergrössen führen wir!"
"Ich will keine Übergrösse! Ich will eine einbeinige Hose!"
"Ähm, wozu...'"
"Mein Sohnemann hat nur ein Bein!"
"Das tut mir leid... aber wir haben keine Einbeinhose. Ihr Sohn soll sich halt anpassen..."
"Aha. Die Natur darf ihre Launen nach Lust und Laune ausleben und der Mensch wird passend gemacht! Das geht so nicht!"
"Sie können ihren Sohnemann ja in den Acker stecken. Wir würden ihn dann unter unser Label nehmen."
"Und wenn die Natur bei Laune ist, habe ich plötzlich einen Fünfbeiner in der Familie?"
"Einen Versuch wär's wert, oder?"
"Nur, wenn ich dafür eine dreinasige Tomate kriege. Brauche sie für meine Tochter, die hat drei Augen."

"Entschuldigen Sie, wo finde ich hier die Bambusse?"
"Was??"
"Ich suche die Bambusse!"
"Also, Sie sind hier in einem Bahnhof, nicht im Zoo!"
"Wie, Zoo? Ich will doch nicht zum Zoo!"
"Ich weiss nur, dass es bei den Flamingos im Zoo Bambusse gibt."
"Aber...also...das verstehe ich jetzt nicht. Vorhin hiess es doch über den Lautsprecher auf dem Schiff, die Anschlüsse an Bambusse sei gewährleistet!"
"Hä? Hähähä! Bambusse!"
"Äh?"
"Es hiess doch, die Anschlüsse an Bahn, Busse sei gewährleistet!"
"Eben!"
"Nein, also an Bahn UND Busse!"
"Ah. Da habe ich mich wohl verhört."
"Ausserdem wäre das sowieso falsch!"
"Wie, falsch?"
"Naja, die Mehrzahl von Bambus heisst nicht Bambusse!"
"Ahja?"
"Es heisst Bambini!"
"So ein Quatsch. Die Mehrzahl von Bambus heisst Bambi! Wie bei Globus!"
"Falsch! Die Mehrzahl von Globus heisst Globen!"
"Dann hiesse es aber Bamben!"
"Nein! Es ist ja Mehrzahl und in der Mehrzahl ist Bambus unzählbar, deshalb Bambini! Wie bei Grissini!"
"Hm. Was ist denn da die Einzahl?"
"Ach, das ist nicht wichtig, von denen isst man ja immer mehrere, oder?"
"Ja, das stimmt auch wieder. Wo geht es jetzt also zu den Bambini?"