"Ha, das war ein grossartiger Abend gestern, ich hatte Ballkontrolle vom Feinsten!"
"Äh, was? Gibt's das? Du spinnst doch!*
"Nein, totale Ballkontrolle, super Gefühl!"
"Hm. Wie sahen die denn aus? Hatten sie Haare und so Schweinsrüssel im Gesicht? Und Warzen? Und überhaupt, wie kamen sie denn dahin?"
"Hä? Haare? Was hast du denn geraucht??"
"Na, wohl eher du! Du behauptest ja, du hättest Balkontrolle!"
"Ja, klar. Und was hat das jetzt mit Schweinsrüsseln zu tun?"
"Weiss ja nicht, wie Balkontrolle aussehen..."
"Na, du lenkst halt mit dem Fuss, die ganze Zeit!"
"Du hast sie getreten?? Liessen die das einfach mit sich machen?"
"Wer, die?"
"Na, die Trolle! Die Balkontrolle!"
"Welche Trolle? Wir waren nur elf."
"Elfe und Trolle. So einen Abend möchte ich auch mal erleben. Lädst du mich das nächste Mal auf den Balkon ein?"
"Ich habe keinen Balkon!"
"Ah, du willst sie vor mir verstecken!"
"Ich muss aussteigen!"
"Du bist gemein!"

"Wieso haben sie jetzt sein Gesicht verpixelt? Und ihres auch?"
"Tja, damit man sie nicht kennt, logischerweise."
"Aber in den vergangenen Tagen zeigte die Presse die Bilder unverpixelt! Dauernd und in Grossaufnahme!"
"Ja, aber jetzt ist er sicher gefasst und sie sicher tot."
"Eben drum! Tote und Gefangene dürfen nicht erkannt werden!"
"Wieso?"
"Verletzung ihrer, dings, Ehre?"
"Ah, das ergibt Sinn."

"Pfui!"
"Was, ich habe doch nur..."
"Das war unterste Schublade, ein verbaler Frontalangriff! Kein Wunder, rennt sie heulend davon!"
"Klare Worte sind Wegweiser in die richtige Richtung!"
"Aus dir wird wirklich nie ein Diplomat!"
"Kümmert's mich?"
"Oder höchstens ein Diplomat auf dem Dessertteller: Viel Crème um nichts!"

"Du musst halt kreativ sein..."
"Hmch... das ist wirklich mühsam!"
"Komm schon, ürgend ein Nicknamen wird dir doch einfallen! Es geht schliesslich um deinen Zukünftigen!"
"Eben! Da will selbst das Detail sorgfältig gewählt sein..."
"Wie wär's mit Sweety?"
"Sehe ich so aus??"
"Stimmt... nimmt hal was Gscheites! Fremdsprachig vielleicht?"
"Auja! Ich weiss was: Noli-me-tangere!"
"Hä?'"
"Latein! Rühr-mich-nicht-an!"
"Super. Willst du dich als Fertigbackmischung verkaufen?"
"Idiot! Das ist eine Blume, eine Mimose!"
"Noch besser. Du kannst auch gleich die Übersetzung mitliefern, wirkt sicher perfekt anziehend."
"Pha. Wie wär's mit Taugenichts? Das passte final!"
"Schon besser, aber du bist ja kein Soldat."
"Saugenichts?"
"Du bist kein Staubsauger, der den Dienst verweigert. Oder??"
"Staumauer fände ich irgendwie auch recht süss?"
"Ja, nimm das. Vielleicht meldet sich ein Stausee, der dich überfluten will."

"Wo sind die Ünique-Karotten?"
"Gleich hinter Ihnen.."
"Ah. Schön...hm. Und wo ist die fünfbeinige?"
"Wie meinen Sie?"
"Überall in den Zeitungen hatte es so hübsche fünfbeinige Karotten, so eine habe ich meinem Sohnemann versprochen!"
"Ähm, die haben wir nur per Zufall. Eine Laune der Natur! Und wir bieten sie an, alle Launen, ob dick, ob dünn, ob fünfbeinig oder kugelrund!"
"Schön. Aber ich möchte jetzt sofort eine fünfbeinige und nicht erst, wenn der Natur die Laune nach fünfbeinig steht."
"Nun, bedauere, aber hier können wir nicht nachhelfen."
"Bei Tschernobyl ging es auch! Fünfbeinige Karotten und zweiköpfige Kabisköpfe."
"Wir sind aber radioaktivfrei!"
"Sie entsprechen einfach den Kundenwünschen nicht... Ach, und wo finde ich die Ünique-Bekleidung?"
"Tut mir leid, wir führen Ünique nur bei Lebensmitteln."
"Aber es gibt sicher auch Kleider jenseits der Norm!"
"Ja, Übergrössen führen wir!"
"Ich will keine Übergrösse! Ich will eine einbeinige Hose!"
"Ähm, wozu...'"
"Mein Sohnemann hat nur ein Bein!"
"Das tut mir leid... aber wir haben keine Einbeinhose. Ihr Sohn soll sich halt anpassen..."
"Aha. Die Natur darf ihre Launen nach Lust und Laune ausleben und der Mensch wird passend gemacht! Das geht so nicht!"
"Sie können ihren Sohnemann ja in den Acker stecken. Wir würden ihn dann unter unser Label nehmen."
"Und wenn die Natur bei Laune ist, habe ich plötzlich einen Fünfbeiner in der Familie?"
"Einen Versuch wär's wert, oder?"
"Nur, wenn ich dafür eine dreinasige Tomate kriege. Brauche sie für meine Tochter, die hat drei Augen."

"Sie! Haben die dort auch Brücken?"
"Wie, entschuldigung?"
"Ja, ich brauche eine Brücke!"
"Ah. Wieso brauchen Sie eine Brücke? Haben Sie einen Fluss?"
"Eh, Spassvogel! Nein, es ist alles kaputt!"
"Hm. Und wo?"
"Im Hintermund! Hier, sehen Sie! Feaaalt alleh...!"
"Aha. Aber ich verstehe nicht...Sie sind hier am Bahnhof und nicht beim Zahnarzt!"
"Ja, aber da will ich ja hin! Aber nur, wenn die dort Brücken haben, billig! So Implantatscheiss mache ich sicher nicht im Ausland!"
"Hm. Ich weiss nicht, ob.."
"Aber wohin geht's denn überhaupt? Rumänien? Ungarn? Wie lange fährt man da?"
"Entschudligen Sie, aber ich habe keine Ahnung, wovon Sie sprechen!"
"Tüpppisch SBB! Sie haben doch gerade eben die Zahnersatzbusse angekündigt! Busbahnhof, Perron fünf!"
"Ah, ha! Sie meinen die Bahnersatzbusse!"
"Was? Was soll ich mit Bahnen?"
"Stimmt. Sie sollten wohl eher die Ohrersatzbusse nehmen. Direkt zum HNO-Spezialisten."

"So...hier!"
"Oh, der Stapel ist aber gross!"
"Allerdings. Und Mails haben wir ebenfalls unzählige!"
"Aber...?"
"Ungefähr 4000 Kunden motzen, weil die neu eingeführte Sorte schneller verdibt!!"
"Die Kunden verstehen unsere Qualität nicht."

"Was hältst du von dieser Karte?"
"Hm. "Ein Jahr älter, ich gratulier dir mit Bier!" - mässig lustig..."
"Also weisst du, wir sind jetzt etwa schon zehn Minuten in diesem Laden und dir gefällt einfach überhaupt nix! Langsam langt's..."
"Kann ich etwas dafür, dass es hier entweder nur salbungsvolle Frohlockungskarten hat? Oder Motive à la kleine Kinderhändchen, knüpfend zarte Bändchen? Oder mit Sprüche wie "Wir gratulieren, auf allen Vieren!"?"
"Komm schon, es geht hier nur um eine läppische Geburtstagskarte!"
"Man sollte sich auch bei kleinen Entscheiden nicht von Witzen aus der Marketingabteilung leiten lassen!"
"Jetzt mach einfach vorwärts!"
"Ah, da hat's noch ganz grosse!"
"Ja. Sehr grosse. Nimm so eine."
"Oh, wart! Die hier passt!"
"Ähm... sweet little Babygirl? Mit rosa Mäschchen?"
"Dochdoch, genau die ist es!"
"Ich dachte, er hätte Geburtstag? Wird er nun plötzlich Vater?"
"Nein. Aber ich finde, wenn man schon eine so schöne Karte findet, sollte man den Anlass der Karte anpassen. Ich gratuliere ihm einfach zur Geburt seiner Tochter."
"Die er nicht hat."
"Klar. Dafür hat er mich."
"Was kann man sonst noch wollen, stimmt. Hast du eigentlich genug Wasser getrunken heute?"

"Hey! Ich wollte fragen - machen Sie auch Druckknöpfe?"
"Hallöchen! Hm...eigentlich sind wir mehr auf Tattoos spezialisiert."
"Aber Implantate machen Sie doch auch?"
"Ja, vereinzelt, Silikonhörnchen zum Beispiel."
"Dann könnten Sie doch auch Knöpfe...?"
"Naja, das wird schwierig, der Knopf muss ja noch draussen sichtbar sein..."
"Aber können Sie es nicht versuchen?"
"Wo möchten Sie denn Knöpfe?"
"Hier und hier am Bauch!"
"Ah... und dann?"
"Bei geschlossenen Knöpfen wäre ich der erste Mensch ohne Bauchnabel!"
"Aha."
"Ja, super, oder! Totale Herkunftsverweigerung!"
"Hm. Aber wenn die Knöpfe geschlossen sind, entsteht natürlich ein Spalt, quererweise..."
"Sie meinen, den sollte man zunähen?"
"Eher nicht, sonst sehen Sie aus wie eine Bohne, mit Naht auf dem Bauch!"
"Bohnen finde ich schön! Bitte zunähen!"
"Möchten Sie einen grünen Faden?"
"Einen roten, einen roten!"
"Dann gleichen Sie aber einem Sparschweinderl!"
"Das hat den Spalt aber auf dem Rücken!"
"Stimmt. Also... ich hole den Faden. Sie können sich währenddessen die Stichart überlegen."
"Kreuzstich!"
"Hätte ich auch gesagt."

"Hier, Sie kriegen auch eines, extra frisch, extra zeeeroo!!"
"Ah, ja, gerne, wieso nicht..."
"Aaaalso, Moment..."
"He, wieso öffnen Sie jetzt das Fläschli?"
"Damit Sie gleich probieren können, extra frisch, extra zeeerooo!"
"Aber ich will ein geschlossenes Fläschli!"
"Aber so können Sie doch gleich probieren - extr-"
"Ja, Mensch! Aber bitte aus einem geschlossenen Fläschli! Wer weiss, was Sie mir da noch reinschütten! Dingstropfen! Ah, kaoo!"
"Hä? Also, sicher nicht! Ich hab keine Kao-Tropfen! Und Sie wollen sicher gleich probieren, oder?"
"Nein! Ich will im Zug probieren!"
"Na, dann können Sie die Flasche ja wieder verschliessen - hat einen Drehverschluss!"
"Aber die Luft ist raus!"
"Quatsch! Sehen Sie doch, die Blasen! Es blubbert noch voll extra zeerooo!"
"Geben Sie mir doch einfach ein geschlossenes Fläschli und fertig!"
"Eigentlich dürfen wir das nicht - wurde uns an der Schulung gesagt..."
"Ich sag's nicht weiter!"
"Also, bitte, wie Sie meinen: Hier! Extra frisch, extra zeerooo und extra ZU!"
"Na, also, geht doch."

Fünf Minuten später.

"Ähm..."
"Sie? Wollen Sie noch eines? Extra zu?"
"Ähm, nein....ich kann's nicht öffnen. Könnten Sie vielleicht...?"