"Sorry, könnten Sie Ihren Ausschnitt etwas weiter runterziehen?"
"Hä? Was willst du??"
"Stehen Sie doch etwas schräg und machen Sie den Ausschnitt etwas weiter, bitte!"
"He, soll das eine Anmache sein?"
"Nein! Ich will es nur lesen!"
"Ahhhh, du meinst mein Tattoooooo!"
"Ja. Könnten Sie bitte....?"
"Aber sicher! Hier! Voll porno, oder?"
"Ähm...was heisst denn das?"
"Das ist ein japanisches Zeichen, sieht man doch!"
"Ja, klar sehe ich das. Aber passt das?"
"Sicher passt es! Ist meine Lebensdings!"
"Wie, dings?"
"Na, Philodings!"
"Ah, Lebensphilosophie."
"Klar. Es bedeutet, dass man alles erreichen kann, wenn man es durchzieht! Ist voll so, oder?"
"Ähm. Tut mir leid, aber hier steht Zirbelkiefer!"
"Was?? Du spinnst ja!"
"Nein, wirklich. Das ist das japanische Zeichen für Zirbelkiefer. Ich kann japanisch. Meine Ehefrau ist Japanerin."
"Phö, wer's glaubt. Mein Tätowierer hat mir das Zeichen extra vom Internet rausgesucht. Er fand, das passe."
"Stimmt eigentlich. Dumm wie Holz und eins am Wipfel."

"Lueg mol, bi dem Füürwärk git's es Härz!"
"Genau so Sache mag ech gar ned verliide!"

"Der Kunde möchte wissen, was das Dollarzeichen bei unserer Werbung soll. Könnten Sie mir da eine gescheite Antwort liefern?"
"Ach, das Dollarzeichen! Das haben wir nur rein symbolisch gemacht, das sagt nichts aus."
"Kann ich das dem Kunden so sagen?"
"Spinnen Sie eigentlich? Sagen Sie, das würde bedeuten, dass wir auch die Preise für Produkte aus den USA senken!"
"Ja, aber stimmt das denn auch?"
"Nein. Aber das weiss der Kunde ja nicht."
"Aha."

"Es ist fast ein bisschen kühl hier drin..."
"Kühl?? Du musst halt ein richtiges Tischi anziehen, nicht so ein Gelump!"
"Das ist doch einfach ein ganz normales T-Shirt!"
"Tja, wieso frierst du dann?"
"Hm...schau mal, dort ist ein Markt!"
"Sieht aber sehr mickrig aus...diese paar Stände, dem sage ich also sicher nicht Markt!"
"Oke...Wollen wir oben eine Station früher aussteigen und zum Restaurant laufen?"
"Was, bei dieser Hitze? Bist du noch ganz bei Trost??"
"Naja, war nur ein Vorschlag."
"Oh, hier steigt ja Cornelia zu...! Cornelia, hier sind wir, haaaallo! Cornelia, schön, dass du da bist! Hab ich dir schon erzählt, dass mein Schatzi jetzt Vorsteher ist? Schatzi, sag was!"
"Kann nicht, bin im Gelump erfroren."

"Ähm...parlez-vous français?"
"Oh, äh, ah, un petite!"
"Oh, äh, hm...do you speak english?"
"Ähm, huiii...small, small!"
"Hmm....deutsch?"
"Oh, das ich kann gross!! Wolle Billett?"

"Hättest du Lust, einen Kaffee trinken zu gehen?"
"Ähm, nein..."
"Wirklich keine Lust?"
"Nein, sorry, aber kennen wir uns?"
"Nein...zwar, du kommst mir schon bekannt vor! Bist du etwa Margit?"
"Nein!"
"Ah, dann hab ich dich wohl verwechselt. Und, hast du wirklich keine Lust, etwas trinken zu gehen?"
"Tut mir leid, aber mir ist gerade jeglicher Durst vergangen."

"Nachdem du die beiden Dossiers studiert hast...was sagt dein Bauchgefühl?"
"Hunger!"

"Guten Tag."
"Grüezi. Wie kann ich Ihnen helfen?"
"Ich hätte gerne eine Postcard zum Thema Demenz im Alter."
"Ähm. Wie meinen Sie das?"
"Was? Ich hätte einfach gerne die Postcard "Demenz im Alter"!"
"Ich verstehe Sie nicht. Wollen Sie mit der Postcard bezahlen?"
"Nein! Ich bezahle mit der Mastercard, ich will die Post nicht als Bank!"
"Ja, aber...wieso wollen Sie dann eine Postcard?"
"Damit ich sie zu Hause hören kann! Ich möchte mich über dieses Thema informieren!"
"Ähm...unsere Postcards tönen eigentlich nicht!"
"Was, nicht? Wie soll ich sie dann hören?"
"Postcard sind eher zum Bezahlen gedacht und nicht zum Hören!"
"Gopf, das ist doch eine elende Lügnerei! Die im Radio hat gesagt, man könne die Sendung zuhause nachhören!"
"Mit der Postcard??"
"Ja!! Bei fast jeder Sendung wird ja am Schluss auf die Postcard hingewiesen! Ist das jetzt Schlangenfängerei, oder wie? Ich will jetzt die Postcard "Demenz im Alter". Sofort!"
"Entschuldigung...aber könnte es sein, dass Sie Podcasts meinen?"
"Was? Ich rede ja die ganze Zeit von Postcards, sind Sie eigentlich schwer von Begriff? Wo, wenn nicht auf der Post soll ich solche kriegen, hä?"
"Tut mir leid, Sie haben wohl etwas missverstanden. Podcasts können Sie aus dem Internet herunterladen."
"Mein Internet kann keine Karten ausdrucken, die ich hören kann!"
"Wissen Sie was, möchten Sie nicht vielleicht lieber einen Liebesroman kaufen? Oder wir haben auch noch Velohupen im Angebot? Oder vielleicht ein Mars? Oder die Projuventute-Marken?"
"Nein, Danke!! Sie Gemischtwarenladen haben alles, nur nicht, was man will! Hier war ich also zum letzten Mal. Wissen Sie wenigstens, wo es hier eine Papeterie gibt?"

"Ich finde ihn ganz toll! Er ist ein richtiges Stehaufmännchen!"
"Hä? Ist er schwul, oder was?"
"Wie, schwul?"
"Na, schwul eben, wenn er auf Männchen steht!"
"Haha, du warst auch schon lustiger."
"Einen Witz darf man ja wohl noch machen dürfen!"
"Aber nur einen lustigen!"
"Wie soll ich vorher wissen, ob du einen Witz lustig findest?"
"Taminomol, eigentlich wollte ich dir von diesem Mann erzählen und jetzt reden wir über Witze!"
"Ist das nicht das gleiche?"

"Ich hab Hunger."
"Dort drüben hat es einen Take away."
"Super, dann können wir etwas zum Mitnehmen mitnehmen."
"Hm. Genau. Und du sagst sicher auch Speiserestaurant und Bienenhonig, oder?"