Wieso liegt sie nach ihrem Schlaganfall mit teilweise gelähmtem Gesicht im Bett,
während er nach seinem Schlaganfall mit teilweise blauem Gesicht im Kittchen sitzt?

"Eine Schweinerei ist das!"
"Hehe, beruhig dich wieder!"
"Ist doch wahr! Wieso machen die überall so kleine Stückchen rein, so klein, dass man sie nicht mal rauspulen kann!"
"Du mit deinen EffWe-Problemen! Ich war im Juli trekken in Pakistan, da wären sie froh um die kleinen Stückchen!"
"Ich bin aber nicht in Pakistan, sondern allergisch auf diesen Mist! Und viele andere sind das auch!"
"Tatsächlich? Viele?"
"Ja! Peter, meine Cousine...ähm, und ich, macht schon mal zwölf!"
"Zählst du dich zehnfach?"
"Bei relevanten Fragen durchaus!"
"Global gesehen bist du völlig irrelevant! Sogar regional und lokal gesehen. Und die Pakistani, die..."
"Die sind global gesehen genauso irrelavant! Jetzt denk nicht immer an die, wenn du hier mit mir sitzt!"
"Dann sei du nicht immer bei deinen Stückchen!"
"Ich wäre nicht bei ihnen, wenn sie nicht jemand eingebacken hätte!"
"Vielleicht sollten wir Schluss machen. Du bist mir einfach zu unreif."
"Ich bin nicht unreif, ich bin allergisch!"

"Hey, du hinkst ja!"
"Ja, ich bin vorhin über einen Lichtpausierer gestolpert..."
"Hm. Verstehe ich nicht ganz..."
"Weil die Läden im Shopville unter dem Bahnhof ja kein Tageslicht haben, müssen die Verkäufer pro Tag eine halbe Stunde ans Licht!"
"Aha. Naja, müssen?"
"Ja, gesetzlich verordnet! Und zwar nicht während ihren normalen Pausen, sondern zusätzlich. Wahrscheinlich würden sie sonst ganz schlimm krank!"
"Aber wieso bist du über die gestolpert? Müssen sie am Licht liegen?"
"Nein, die meisten hocken eben auf der Treppe, dort hinten bei der Unterführung. Das Licht reicht grad knapp bis auf die Stufen, aber Licht ist Licht."
"Die hocken da einfach wie bestellt und nicht abgeholt?"
"Nö, die hocken nicht nur da, die rauchen."
"Aha. Aber Hauptsache bezahlte Pause, nicht?"
"Ja, und Hauptsache gesund."

Sie verliert das Gedächtnis. Er nicht viele Worte dazu.

Sie verliert ihre Persönlichkeit. Er die Hoffnung.

Sie verliert die Sprache. Er langsam die Geduld.

Sie verliert die Schlüssel, den Zusammenhang, den Verstand.

Er verliert die Contenance, die Nerven, die Beherrschung.

Sie verliert das Bewusstsein.

Er hat sie verloren. Und steht verloren da.

"Und, hast du schon geschaut, was es gibt?"
"Ja, aber ich bin unschlüssig. Beim Menu eins besteht die Gefahr von Schneeblindheit: Zander an Weissweinsauce mit Reis und Blumenkohl...Wahrscheinlich ist der Koch farbenblind."
"Hm. Aber es klingt recht nett... Und die Alternative?"
"Auch nicht besser... auf einen komischen Kuchen habe ich nicht so Lust?"
"Ein komischer Kuchen? Verstehe ich nicht..."
"Wart mal, hier: Turtello tonnato. Turtello ist doch irgendwas mit Torte, oder?"
"Hm. Ähm. Da steht aber Trutello!"
"Ahja. Und was ist das?"
"Wahrscheinlich ist der Koch nicht nur farbenblind, sondern auch noch sehr wortschöpferisch... Ich glaube, das ist Vitello tonnato mit Trutenfleisch."
"Oh, toll. Und nächste Woche gibt's Schweinello, Rindello, Poulello oder Lammello tonnato?
"Komm, wir nehmen einen Salat."

Wenn du heimkommst,
die Tränen in der Gurgel,
das Blei-All auf der Schulter,
und dich die Nachbarskatze
erwartet und flattiert:
Auch sie hat dich nicht lieb!
Aber Hunger hatse.

"Als Fussballcoach hätte man dem fristlos die rote Karte gezeigt!"
"Was? Aber was hat er denn getan?"
"Nur Fragen gestellt! Die g-a-n-z-e-n zwei Stunden! Von An- bis Schlusspfiff! Stell dir mal vor, ein Nati-Coach täte das! 'So, mein Starstürmer, was meinen Sie, wollen Sie heute auf der linken oder rechten Position spielen? Finden Sie, Sie passen in die Stammformation? Lieber Goalie, fühlen Sie sich wohl in der linken Ecke?'"
"Hm...die reden sicher nicht so in der Kabine....?"
"Eben! Ein Coach sagt doch, wo's lang geht! Muss er!"
"Ja, und deiner tat das nicht?"
"Vergiss es! Fragen stellen die einem, als täte man das nicht schon genug, wenn man nicht weiss, wohin mit sich! Und am Schluss, jaaa, da sind diese Coachs ganz stolz, dass man die Lösung sagt, an der man schon gezweifelt hat, ehe er die erste Frage stellte!"
"Ist schon ein bisschen komisch... Und dafür kriegt der Geld?"
"Geld ist gut! Einen Haufen Geld! Aber Rat oder Tipp abgeben? Kannst du vergessen und wenn du noch so bettelst! Alles, alles soll man selbst wissen! Das sollte sich nicht Coaching, sondern Asking nennen! Ich will, dass mir geraten wird, befohlen wäre noch besser! Wie von einem Fussballcoach halt! So, jetzt machst du bei dem eine Blutgrätsche und dann voller Torlauf und dann bist du der King auf dem Rasen! Respektive der King der Karriere!"
"Ja, das wär natürlich einfacher...An deiner Stelle würde ich mich bei ihm beschweren. Du solltest einfach zu ihm gehen und Tacheles reden. Er soll dir einen Weg aufzeigen!"
"Naja, ich weiss nicht. Ob das was bringt?"
"Sicher! Los, hopp, ruf ihn gleich an!"
"Also, das geht mir jetzt zu schnell..."
"Jetzt zögere doch nicht, hier, ich leih dir mein Handy!"
"Nö, nix da, ich lass mich doch nicht bevormunden, was ich zu tun hab!"

"Und, wie war die Fit-Gym-BBP-Stunde?"
"Phu, gut wie immer! Bringt einfach Abwechslung ins Rentnerdasein. Und ist gut für die Figur!"
"Das hast du aber nicht nötig.."
"Ui, heute war eine dabei, die trug während des Turnen eine Schappe!"
"Eine Schappe? Meinst du eine Schärpe?"
"Nein, eine Schappe! So um den Bauch rum. Und als sie den in der Garderobe öffnete, quoll das ganze Bauchfett raus!"
"Ah, kchkch, du meinst einen Shape! Einen Bodyshape!"
"Äh, so spricht man das aus?"
"Vielleicht solltest du statt ins Fitnesstraining ins Spätenglisch gehen?"

Die Schereninstallation,
vier Meter hoch, zehn Meter lang,
erschien ihm ganz harmlos.
Sekunden später war er armlos.

"Wartedsi, ich hänk das scho id Garderobe, denn chönnd sie no chli umluege!"
"Ja, ich wett eigentlich grad..."
"Nei, nei, lueged Sie noch chli!"
"Danke, ich wott jetzt das T-Shirt probiere!"
"Bitte, bitte, das Shörtli stohd Ihne sicher!"
"..."
"Gooohoods!? Leider hemmer kei chlineri Grössi! Wendsis mir zeiheige?"
"...."
"Ah, Sie hends nonig ah?"
"Doch, jetzt scho."
"Oh, schööön!"
"Ich weiss ned... das gsehd do scho glich komisch us..."
"Das chönd Sie ide Hose oder über de Hose träge. Ich find, das stohd Ihne perfekt!"
"Hm."
"Dochdoch, Sie gsehd i dem richtig aagleit us!!"
"Aagleit? Es tümmers Adjektiv chund Ihne ned i Sinn? Wenn Sie Coiffeuse wäred, würded Sie enere Chundin am Schluss säge, Sie gsäch frisiert us? Und wenn Sie en Psychologin wäred, würded Sie am Änd vonere Sprächstund säge, d'Patientin gsäch berote us? Und ich nime jetzt nur de Schal. Genau de, won ich voll stranguliert usgseh."

"Oh, warten Sie auch?"
"Sieht so aus..."
"Also, das Gespräch wird mega, ich weiss es! Ich werde voll performen können! Die nehmen mich!"
"Ahja."
"Sicher! Ich habe im Assessment total gut abgeschnitten, highend!"
"Oha."
"Habe mir die ganze Firmenwebsite angeschaut, alles quer durch. Und die Produkte, alle getestet."
"Soso. Für welche Stelle bewerben Sie sich denn?"
"CFM!"
"Ah...ha. Marketing, ja das passt."
"Ja, ich weiss! Ich bin voll motiviert! Und Sie?"
"Leiter Departement vier."
"Ach, Leiter...stimmt das eigentlich, je weiter oben, desto einsamer?"
"Keine Ahnung. Ich war schon vorher einsam."
"Das dürfen Sie doch nicht sagen! Sie müssen optimistisch ins Gespräch reingehen, ich hab dazu auf TED einen Beitrag gesehen! Sie müssen Ihren Erfolg SEIN! Und Sie müssen Ihre Zukunft erfolgreich sehen!"
"Hm. Optimismus ist eine Krankheit, die sich nur ausdenkt, wer zu sonst nichts den Mut hat."